2016年的第一篇。
我才发觉我有这么长的时间不再写博客。
更多的是过着现实中的生活。
心中淡淡的失落，同时也庆幸。
但依旧还是喜欢用着键盘打着字更新博客。

亲爱的闺蜜们。
我非常感谢时间让我真正知道对我重要的人。
有事，她们二话不说帮我、替我担心。
有难，她们陪我一起扛。
在一起就是多了那一份安心与自在。
我可以不用顾虑太多。
在她们面前，我可以做最真实的自己。
她们虽然嘴巴总是说我怎样，但我却十分愿意让她们这样对我。
我们彼此就是有那一份安心感，不担心被抛弃、嫌弃。
我们总是见不到对方时想念着对方，但见到了却又开始看腻了 XD
好笑的是我们不知道彼此怎么好上，好像就是这么顺其自然。
我们彼此也从没想过现在的我们是如此地好，成为彼此的闺蜜。
总是被她们骗着给我惊喜，真是让我既哭又笑的 / . \
曾经羡慕他人有最好的闺蜜，如今我却拥有了。
我觉得这是一种缘分 ♥
“将来养你们”，这是我对你们的承诺 :)
最爱你们了，我最亲爱的闺蜜们 =P



单身。
前阵子，总是觉得自己需要一个男友。
就突然想恋爱。
但，对现在的我来说，这已经不重要了。
我拥有更大更遥远的目标需要完成。
对我来说，男友已经不是“必需品”。
我们需要的是行动上证明爱着自己的另一半。
我们已经不会再被挂在嘴巴的甜言蜜语打动。
而我坚信着“宁缺毋滥”的原则，不因寂寞而交往。
男友，已经不再那么重要了。
就算要有，也需要对方有实际行动来证实对我的爱。
我们已经过了耳目爱情的年纪。

明确。
我发觉毕业后，我更加知道自己想要什么。
我更加明白我需要些什么。
我更加知道我应该做些什么。
我已经不再需要委屈自己来对待其他人。
我已经懂得相处起来，更多时候需要沉默、微微笑。
我已经明确知道自己的心。
没必要委曲求全，需要的是对自己更好。
我需要，更加地成熟。

受不了。
受不了他人的无理取闹。
受不了他人的公主病。
受不了他人的幼稚。
受不了他人的天真的想法。
受不了，却选择不说。
受不了，却选择远离。
我没必要委屈我自己了。
该学会成长，为更好的未来。

独闯。新体验。
一个人往吉隆坡前行。
一个人来到陌生的地方，心里不踏实。
经历许多事、见过许多人，感谢那些帮助我的人。
不为自己当初的决定后悔。
更多的是庆幸与感激。
我真正明白自己的目标。
我真正明白自己的坚持。
无论选择是什么，我觉得那都是值得的。
我会为我的选择努力奋斗，愿意闯一番。
只为不让未来的自己后悔，留下遗憾。
：拥有一张嘴，可以走遍天下。
这是我经历过一人之旅得到的结论。
我还有许多进步的空间，需要我更加的努力去实行。
×× 外国人的英文太标准了，欲哭无泪  T ^ T



劳碌命。
无法忍受总是无趣的过生活。
太颓废了。
我喜欢忙碌却充实的生活，让我真正体会那种满足感。
浪费许多时间，我把它当作休息是为了走更长的路。
我不愿意再停留，不愿再浪费时间的价值。
这一刻的踏步，我愿意未来的时间都是忙碌却充实。
我这是劳碌命啊，天！

4年一次的闰年。
致4年后的我：
亲爱的，我希望你能依旧坚持自己的梦想。
坚持就一定充满希望与惊喜。
我不知道4年后的你是否是一个人走这一路。
但我希望你能快乐幸福度过每一天。
4年的你依旧要继续跟闺蜜们混下去。
虽然她们有时候让你气、让你哭、让你笑。
珍惜在一起的时光，那是珍贵、意义非凡且无价值。
我不期望你能有很大的成就，只求不让自己后悔、遗憾。
我纷望着4年后的你，能更加成熟、魅力非凡。
珍惜追求梦想的过程，那是具有纪念性的时光。
希望4年后的你。
让家人开心，不再为你而烦恼。
让闺蜜们天天充满欢笑声与幸福感。
让自己幸福，过自己想要的生活，做你自己。
让自己继续坚持下去，为更加的将来努力奋斗。
愿祝福你，完成自己的梦想、理想与目标。
心存感激每一天的遭遇与苦难。
FROM ：4年前准备迈向新的阶段的你。

第一次经历。
我从没想过我会有机会与这么多的老师一同看电影。
总觉得更外的惊喜与欢乐。
你可以在电影听到坐在身边的老师与老师谈话。
你可以带着不知实情的老师去看电影。
那些都是我喜爱的老师。
老实说，真庆幸有那些老师的指导。
感激中学时期，拥有与众不同老师相处的缘分。
感谢她们中学生涯的陪伴，让我中学生活精彩万分。
言语无法形容我对你们的感激。
心中会默默地希望你们能依旧记得我。
卡片上的话语，是我真心话，愿你们健康、平安、幸福。




梦。
现实生活中无法发生的事，总是出现在我的梦里。
我会突然梦见想遇到的人，就算只是通过电话。
我会突然恐惧一些事，会突然被惊吓过度醒过来。
慢慢地，晚上有时候又开始睡得不安宁。
慢慢地，晚上我会睁开眼睛不知所措地睡不着。
慢慢地，晚上我总会睡了又惊醒、睡了又惊醒。
慢慢地，我又开始需要睡午觉，填补夜晚失眠的不足。
梦，有时候真实，有时候却很梦幻。
希望能睡个安稳的觉。
无助。

终于。
拖了这么久，终于在这一刻拿到了。
学车的日子真的很痛苦。
总是一脸严肃地认真学习。
完全受不了他人无理地责骂，像是我犯了大罪。
总会不断告诉自己，忍一忍没什么的。
在我期望着终于得到了。
结束一段痛苦的事是可以很痛快的。

假装。
别装得跟我一副很熟的样子。
我真的已经没精力再去安慰你、给你鼓励与支持。
更多的时间，我想为我自己的未来打算与计划。
别再一副可怜样，需要他人的安慰。
自己的未来你自己打算。
你的善变，让我很幸苦。
你的变卦，总是让我很忙碌与无助。
静静不说，我懂得在慢慢地学会忍受与体谅。
许多的时候，我们都要一个人走。
学会成长吧。

成绩。
一直不断与他人说话来掩饰我的紧张。
担心拿到自己不想要的成绩。
当念到我的名字的时候，真的挺震惊的。
但是，当真正拿到成绩的那一刻，心中慢慢地开始失望。
我不是对我的成绩耿耿于怀，而是担心拿不到我想要的科系。
我难过，因为让那些老师失望了。
我难过，因为对那些努力教导我的老师有愧。
我难过，因为我让我自己失望了。
我难过，因为夜夜读书读到睡着了的那些努力却有些不值了。
我难过，因为我对不起他，当初的承诺做不到了，对不起。
我难过，因为我还要在他人面前挂着笑容，看似没事。
我难过，因为我的努力，成绩上显示不了它的价值。
我难过，因为我让我忘却我的痛、一个人忍受。
我难过，因为我哭了。
回到家，整个人松懈下来的。
静静地走进房间里，开着电脑，打着博客，泪水就这么掉落。
一滴、两滴、三滴 .......
躲进被窝，沉默落泪。
哭过后，对自己说我还想为我的未来努力再努力。
失败，让我知道那种痛、记住那种痛，明白我需要更加努力地奋斗着。
振作站起来吧，我还要努力。

拒绝。
总会在他人陷入之前，明确地拒绝。
我无法给你什么诺言。
我无法让自己喜欢上你。
我无法再给人希望。
我无法让自己接受你的好。
我不懂得再怎么去爱一个人。
我不懂得再怎么去主动。
我只愿当初我的狠心，能让你找到你真正的幸福。
你的对的人，不是我。
而我，给不了你所期望的那一切。
宁愿损自己、破坏自己的形象，也不要为一时的感动而接受。
爱不是你将就、忍受就能的，我愿意让我自己狠下心拒绝一切不可能。
爱情，不再是你爱我、我爱你就能维持的。
需要的是彼此的信任、尊重、关怀、接受、不放弃、主动。
我愿意等待那个对的人出现。
而他，是愿意陪我聊天的人。
愿意陪我走过这一路，接受我的好与坏，却不会放弃我的人。
爱情是需要时间彼此一起来经营。

迷茫。
当自己一直以来的目标无法达成那一刻，真的很无助。
就好像一直喜欢的东西破碎了一样，心疼。
我真的不知道该如何了。
在迷茫时，总是会向他人寻求帮助。
那就像我的救命草一样，让我不愿放开。
身边没有人能够给予我帮助，拥有时我真的心存感激。
那种从心深处真心感到的心安，让我冷静了下来。
发抖身心，起伏不定的情绪，像是被震住了一样，变成了平静。
就是害怕作出错误的选择，让未来的自己后悔不已。
就是害怕达不到其他人所给予的期望一样，让他人让自己失望了。
就是害怕到我真的忍不住想要逃避那一切，不去理。
但，现实生活却像是藤子缠上了我的腿一样，不让我离去。
我惊慌，我无助，我无奈，我害怕。
真的很需要他人的开导与帮助，给予我鼓励。
无论心中再怎么不安，还是没办法逃离。
我依旧需要好好面对我自己，面对心底深处的内心话。
不要让害怕阻止你前进的脚步，选择飞翔吧。

方向。
渐渐开始忙碌起来。
开始要去烦恼要去哪里读书。
开始要去烦恼要去读什么科系。
开始要去烦恼如何取得奖学金。
开始慢慢地不知道自己的方向。
当受到各方面的不认可、不支持，迷失了自己的方向。
喜欢的却得不到，普通的却不想要。
我已经不知该如何了。
再迈入另一个阶段，需要更加努力自己的需求。
别让现在迷失方向的自己，选择退让。

留学。
Actually我现在的目标只不过是想出国留学。
这是一直从没想过要放弃的选择。
就像已经深深侵入自己的心中，留下深深的刻印。
不停地去想，去找，去得到，真心真的很希望去留学。
留学从没告诉过我父母，因为家庭经济不好，没那个机会。
但真的很渴望，我真的没想过要放弃，真的。
即使知道外面的世界很简单，在外地会受到许多的打击等等。
但，自己从没有想过就此罢了。
就算受到他人的阻止，也没有受到影响。
想要就是想要，想要了就要去做到，去实现。
想要飞到远处的心，从没有一刻有过停顿。

旅行。
坚持存钱想要去旅行。
虽然我知道现在的我还没有那个能力到处旅行。
心中还是会失落。
真心觉得自己需要接近大自然，放松身心。
自己真的很需要一刻的放任自己，不去想那些烦恼。
旅行受到金钱的限制就不叫旅行了。
不能放任自己去走、去玩、去吃，那种旅游不值得。
真的很希望能常去旅行。
旅行是多么让人兴奋不已的事。
旅行是能拥有美好相遇的机会。

戒了。
很多东西、很多事情、很多习惯，渐渐地开始戒了。
我戒了不吃晚餐的习惯。
我戒了迟睡的习惯。
我戒了晚上听歌的习惯。
我不再去做委屈自己的事。
我不再去玩那些会伤害身体的游戏，蹦跳之类除外。
我不再向他人说关于自己的事。
我不再做对我自己有无利的事情。
我不再无所事事常常翻起他的故事。
我戒了。
我不去犯了。
很多时候，就是要狠下心戒了那些没用的一切。
不再让自己犯傻，让自己做错，让自己伤透了心。
戒了也好。
连续21天重复做着一样事，那会成了自己的习惯。
对自己好就是让自己不再犯了，让自己都戒了。
戒掉，其实狠下心来是做得到的。

另一个阶段。
毕业了，发觉还是有许多的事需要烦恼。
当初那天真的想法想起都忍不住让人发笑。
我总是会让自己设定一个长远的目标，却忘了设下眼前的目标。
目标是让人有推动力，而我现在眼下却迷茫了。
渐渐地，思想、想法等等也在慢慢地变化着。
让自己学会待人处事的方法，我们都不是当初的自己了。
曾经的口无遮掩，到现今的沉默。
在迈入另一个入口，走出现在的出口，眼前却是很多通道。
在那个阶段，我却不知道现在的步伐，忘了钙怎么走。
让人恐惧的那一步，慎重地作出理智的选择，让人害怕。
这已经不是我们光想象就能预测。
开始新的阶段是多么让人不知所措。

愿那幸运之神守护着我。
让我继续勇往直前。